Semper fidelis è una locuzione latina che stava ad indicare l'eterna fedeltà ad un capo militare o agli imperatori romani. Fu il motto della milizia fascista. Oggi è il motto dei granatieri svizzeri e del corpo dei Marines per simboleggiare la propria fedeltà al corpo militare e ai propri compagni ovunque si trovino nel mondo. È simile a quello dell'ARMA DEI CARABINIERI(Nei secoli fedele).
La locuzione Semper fidelis sta a significare una stima verso un ideale o un pensiero o la propria persona, anche se si ispira al giuramento dei soldati romani. Si pensa che abbia avuto origine dalla frase che i senatori dell'antica Roma declamavano alla fine del loro intervento alla presenza del popolo, prima, e dell'imperatore, poi, Semper fidelis rivolto verso la repubblica e la persona dell'imperatore. Nei papati medioevali si usava per rivolgersi al papa, come dimostrazione della propria eterna e immutata fede in Dio e nella sua rappresentazione terrena.
Un poveraccio che si sta risvegliando dall’anestesia dopo un’operazione chiede alla moglie: «Ma dove sono... povero me... Dove mi trovo, in paradiso?» - «Ma che ti viene in mente, tesoro mio: non vedi che ci sono qua io?!».
LO SAPEVATE CHE -L’ACQUA : nel lavandino assume la forma di un vortice perché scivolando via segue la rotazione dell’asse terrestre. -SPAZIO : Le prime missioni nello spazio erano chiamate Apollo perché il Dio Apollo era considerato dai Romani protettore delle nuove scoperte. -EGITTO : L’operazione per cui si guarisce la cataratta veniva fatta già dagli Egizi intorno al 3000. E significa acqua che cade come una cascata. -IL CONO GELATO : Il cono gelato è stato inventato nell’estate del 1904 da Charles Menches. Fece il suo debutto l’anno successivo. -FORMICHE : Lo sapevate che non esistono formiche in :Islanda, Antartide e Groenlandia. -LA SIGARETTA : Nel nucleo di una sigaretta accesa la sua temperatura al top si aggira intorno agli 800 gradi circa. -IL TORO : L’usanza che il toro si infuria vedendo il colore rosso è un falso mito. In realtà il toro non distingue bene i colori vede solo principalmente il bianco e nero.Quello che lo fa scattare ed infuriare è lo sventolio di drappi di stoffa. -IL NASO : Ogni tre o quattro ore ciascuna delle narici si attiva o disattiva, facendo il suo turno di ripo mentre l’altra narice lavora. -AEREO : Sapete che per lavare un Boeing 777 o 747 ci vogliono 7 -8 ore di lavoro e viene fatto ogni 3 mesi.
Un povero disoccupato presentò domanda di assunzione presso la Microsoft come... pulitore di cessi. Il direttore del personale lo convocò e, dopo un rapido test attitudinale, gli disse: "Lei è assunto. Mi fornisca il suo indirizzo e-mail perché io possa inviarle il contratto di lavoro ed il mansionario". Il poveretto, perplesso, rispose che non aveva il pc e che, quindi, era privo di e-mail. Il direttore del personale disse: "Allora mi dispiace: se lei non ha una e-mail virtualmente non esiste e, quindi, non posso assumerla!". Il poveraccio, disperato, uscì dalla sede della Microsoft, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca. Si diresse verso un supermercato e lì comprò una cassa di dieci chili di fragole. In poche ore vendette tutte le fragole al dettaglio passando di porta in porta e duplicò il capitale iniziale entro mezzogiorno. Sorpreso ed entusiasta, ripeté l'operazione tre volte e rientrò a casa con 60 dollari. A quel punto si rese conto che quel sistema gli avrebbe permesso di sopravvivere e, allora, vi si applicò in via continuativa uscendo sempre prima la mattina e rientrando sempre più tardi la sera. Così facendo triplicò e quadruplicò il capitale ogni giorno. In poco tempo si comprò un carretto per aumentare il volume di lavoro e, successivamente, lo cambiò con un camioncino. Cosicché, in capo ad un anno, divenne il titolare di una piccola flotta di automezzi propri. Dopo cinque anni era diventato il proprietario di una delle maggiori reti di distribuzione di derrate negli USA. A quel punto, pensando al futuro della famiglia, decise di assicurarsi sulla vita. Chiamò un broker per stipulare una polizza. Questi, al termine della conversazione, gli chiese l'indirizzo e-mail per inviargli il prospetto assicurativo. Il nostro uomo gli rispose che non lo aveva. "Che strano" commentò l'assicuratore. "Lei non ha una e-mail ed è riuscito a costruirsi un impero. Si figuri dove sarebbe ora, se lo avesse avuto". L'uomo ci pensò su e poi rispose:"... a pulire cessi alla Microsoft".
SCRITTE TROVATE IN GIRO PER NAPOLI Dal Panettiere : Quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis, ma metà ce lo tratteniamo. Vendita immobiliare di una palazzina con officina artigianale sul retro) : "Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito". -Immobiliere : "Si vendono letti a castello per bambini di legno". " Si vendono mobili sei settecento nuovi". -Macelleria: " Da Rosalia-tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce." " Carne bovina,ovina,caprina,suina pollina e coniglina". " Polli arrosto anche vivi." " Si ammazzano galline in faccia." - : "Si vendono uova fresche per bambini da succhiare." -Sfasciacarrozze:"Qui si vendono automobili incidentate ma non rubate" -Fioraio: "Se mi cercate sono al cimitero...vivo "Si inviano fiori in tutto il mondo, anche via fax." -Abbigliamento: "Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete più." "Non andate altrove a farvi rubare, provate da noi:" "In questo negozio di quello che c’è non manca niente:" -Abb.per bambini : Si vendono impermeabili per bambini di gomma. -Autofficina : "Venite una volta da noi e non andrete mai più da nessuna parte." "Si riparano biciclette anche rotte." -Ferramenta : "Sega a due mani e a denti stretti : 50 euro -Lavanderia : " Qui si smacchiano antilopi " -Sul citofono di una Stazione di Carabinieri : "Attenzione per suonare premere,se non risponde nessuno, ripremere." - Negozio di mangimi : "Abbiamo tutto per il vostro uccello". Grazie Napoletani
LETTERA DELL'ALDILA' - Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo. Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo. La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la email che lei stava leggendo ********************************** Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per email, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio. N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!
Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo: - Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote! - Avete degli indiziati? Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse. ********************************************************************* -Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede: - Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero? Il carabiniere: - Certo, vada dritto alla prima curva.
-In uno studio medico : disteso a terra senza vita il corpo di un carabiniere; - Il medico disperatamente cerca di spiegare alla sua segretaria cosa sia accaduto: "Gli ho detto di trattenere il respiro, poi è squillato il telefono e mi sono allontanato...
-Due carabinieri davanti allo specchio: "Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
-Un carabiniere del gruppo sportivo non vede la moglie da sei mesi. Finalmente gli viene concessa una licenza. Torna a casa, una piccola baita sperduta nelle montagne, che per arrivarci ci si deve andare per forza con gli sci. Vede la moglie e le dice: "Bella la mia mogliettina! Vieni qui che sono sei mesi che non facciamo l'amore!E cominciano a fare l'amore con passione e trasporto. Appena finito lui le propone: "Dai... facciamolo un'altra volta! Ho una "fame" arretrata... "Lo fanno ancora ed ancora. Alla quarta volta, la moglie si ferma e fa: "Amore, ti prometto che lo facciamo ancora, ma almeno adesso togliti gli sci e vieni dentro a prendere qualcosa di caldo.." ********************************************************************** Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. "Documenti per cortesia... "; Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: "Nome: Leonardo" Sguardo stupito al guidatore. "Cognome: Di Caprio " Altro sguardo stupito al guidatore. "Occhi: azzurri " A questo punto rivolgendosi al collega: "Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?"